半命题作文给自己一个

发布时间:2021-02-03 14:51:43
作者:阔继

余是我们全班同学公认的“学神”姐姐,她是我们立下的标榜人物,也是我一直想努力追上的影子。

我和她是小学的同学,那时,她也是一个成天疯疯癫癫,和我们一起大笑的小孩,过了小学毕业的暑假,就完全变了一个人。认真,勤奋,成绩居然大逆转,远超于我。我完全惊叹于她的改变,但自己却留在原地,看着她前进。

我依然每天玩耍,周末上网看漫画,这种情况一直持续到我拿到人生第一个不及格。我永远忘不了余发卷给我时眼中的鄙夷以及后来对我的冷落。

此后,我的成绩又亮了红牌,看着余离我而去,我心里不知多酸楚,毅然断网,决心超过她,不让她小看。中途我总把手机放到妈妈床边,余冷漠的背景依旧挡在我前方。每想到这里,便愤怒地跳下床,再把内容复习一遍。我主动找成绩好的同学讨论题目,其中也包括余。在千万遍的心理斗争中,我得到了第一个与余相等的期中成绩。得到这个消息时,自尊心得到极大的满足,这是比排名更重要的事,也给了我暗示:我的整体素质是不错的!

余得知了我的成绩,好像很不可思议,神色也有些焦虑。达到目标很开心,但更令我高兴的是她不再小看我,有问题也会来找我,这已经是对我的肯定了。我在与她的交流中摸索出她的学习套路,也找到她的弱点,便在此外多下功夫,决心超过她。在期末没试中,我超过她七分,名字排在了她前面,她是真正心服口服了,这在此之前简直是不敢奢望。

我问过余:“你到底做了什么成绩一下就突飞猛进”?余放下手中的笔坚定地说:“给自己一个目标,然后,超越它”!从她的眼神中我好像看到她一直努力超越的决心,或许我就是她下一次考试要超越的人吧。

目标到底为何而存在?

因为你可以超越它们。

不得不说我曾经是一个胆小鬼。这并不意味着我不敢坐过山车或看恐怖片,实际上我也挺乐意做这两件事。至少曾有一次不愉快的记忆时刻提醒我的过去。

步入小学的憧憬脑海已模糊,我满怀欣喜认识每一位任课老师,和善的笑颜是她们赠与我的回答。

体育课充满各种刺激,第一节课就是男女分组比赛五十米障碍跑,面对跑道上摆放不整齐的矿泉水瓶,我火力全开,一边将鞋带系紧一边对同学说:”看起来很简单呀!”话音刚落,脑袋被人重重敲击了一下,一时没缓过来的我差点摔跤,我刚要开口,体育老师一脸不耐烦站在我面前,我这才仔细端详起她,黑皮肤,小眼睛,斜刘海,橙色运动服和白裤子。她瞪着我:”很简单?你给大家示范一下”她拽着我的袖子把我拖到队伍前面,还没站稳她大喊一句”开始”我身边的男同学一溜烟跑了出去,我站在原地,脑袋又被她敲了一次,她直接把我拽到队伍外:”你别上课了,站着”

是的,体育课从此成了我的噩梦。

那时我最爱看的《数码宝贝》每天播放,它的片头曲名字是”braveheart”勇敢的心。我唯一记住的就是那句”showmeyourbraveheart”展现你勇敢的心,我也不知哪来的力量,突然想让我挣脱体育老师的魔爪。

体育课,我趴在课桌上思考着体育老师为何总是针对我,毕竟在其他同学聊天很欢的时候她也没有批评过一句。”这节课是往返跑。”她简单交代了一下,却没有说在哪返回,我试探着举手,说:”老师,要跑到哪里?”她看了我一眼,给大家指了位置,我松口气,还好她没生气。可是下一她朝我走来,卷起手中的花名册朝我打了下来。嗡嗡作响的我的脑袋让我眼前一晃,于是那句”showmeyourbraveheart”跟着被打到我眼前。我抬起头直视她,她被我看的有些不自在,我说:”您觉得自己配当一名师长吗。”我忽略她,走向教室。

次日,班主任的办公桌上出现了一封信。

然后,直到毕业,我都没有再见过那名体育老师。

受挫时,请给自己一个有温度的微笑。

无言地看着试卷,听着窗外雨水疯狂地拍击玻璃的声音,看着它们有力地打上窗户又似无可奈何地滑下。想起在得知分数前,自己的信心满满,却又似假似真地向同桌抱怨没考好,现在已不用似假似真了,因为是真的考砸了。听见同桌不知是否可以称作安慰的话语,我无比厌烦,不是因为她考的比自己好,而是因为自己要强装欢笑。“没事,我刚开始还以为上不了七十呢!”我牵强地勾起嘴角,拉出二十度微微上翘的弧度,只有我知道那个弧度不叫笑,叫讽刺,只有我知道自己以为能轻松上八十分,一切的烦恼都只有自己知道。

回家翻开卷子仔细地去看每一道题,回想自己是怎么做的,又拿出教辅书看着每一道题的题解,别以为我一直都这么认真,我相信自己的能力,只有当有不会的东西或没考好的时候才这般较真的学习,只有这时自己才心如死灰,有样叫做自卑的东西才在冷漠的空气中蔓延,把自己逼到死角,无处可逃。我讨厌这种令人窒息的感觉,平时总把它埋在所谓的笑容下,我本能的害怕这个叫做自卑的东西,它总是能把最无助最柔弱的一面展现出来。那种毫无防备的我将会赤裸裸的被展现出来。

母亲看了卷子后,露出一个微笑,“没事,下次要努力!”我从那语气里听出了暖人的温度,我的自卑似乎因为母亲的笑减少了些。我惊讶与那个有温度的笑的威力,我试着自己也露出一个温暖的笑,可是我看着镜中的笑脸,只觉得凄凉,“原来我已经不会笑了!”我心中的一个声音让自己感到害怕。

我翻看相册,看着以前在阳光下露出满足笑容的自己,恍然似乎是前世的自己,自己多久没露出真心的笑了?我看着照片,想起以前的点滴欢乐,嘴角不禁渐渐地漾出一个暖人的笑容,将心中的严寒驱逐。

一个温暖的笑,让阳光住进自己的心中,让阴霾一扫而光。

难过时,我还会记得笑。

你上台演讲时,观众给你掌声;当你获奖时,同学、老师、家人给你掌声;当你作品被人赏识时,那个人给你掌声,习惯他人掌声,但很少给自己掌声。

在成长的道路上,我想给自己一个微笑,想给自己一个翅膀,但我更想给自己一个掌声。当自己即将准备上台表演时,心跳如火箭上空一般加速起来,仿佛要跳跃出来,搓手使自己平静。但那次钢琴考级时,我对自己鼓掌,心中平静了下来也充满了自信,紧张的心情,加速的心跳逐渐平静了下来,心中自信满满。我坐在琴凳上架起双手弹着一首首优美令人心情愉悦的曲子,完整无误的弹完了监考老师所抽的曲子。双手优美的放下,拿着准考证,背着书包准备开门出去,监考老师给了我一个微笑。蹦蹦跳跳的下了楼,给了自己一个掌声,为自己喝彩,那个掌声持续了很久很久,两手张开,手已被拍的通红,有些炽炽的痛,但我一点也不感到疼痛,因为这是对自己的喝彩。

等待的时间很漫长,两个月如同过了半年一般,急切得到证书,当自己生日时,网上终于公布了考级通过的名单,我通过了考级,但这一点也不感到意外,但急切于自己能拿到优秀而不是“良”的心情,接下来的时间便又是一个半月拿考级证书的时间,只有发考级证书时,才会发下评价,知道自己是优秀还是良。

等待的时间永远是那样的漫长,练着下一级的考级作品烦躁不安,每天都拿着的电话问老师:“考级证书拿到了没有?老师总是这一句话:“马上,别急,来了会告诉你的,好好练下一级的曲子,别着急”。

……

上课了,我拿到了宝贵的考级证书中的评价一看尽是:“良”心情瞬间低落了下来,老师拿着评价报告挑明问题:“音阶节奏没掌控好,时而慢,时而快,车尔尼的练习曲较乱,其它都不错,继续努力吧,来,上课吧!”下了课,我边下楼边给自己掌声,“别灰心”,明年考级继续努力,一定能拿到优秀的。低落的心情重新充满了自信与快乐。

当自己紧张时,给自己一个掌声,当你美满的完成一件事时,给自己一个掌声,当自己心情低落时,给自己一个掌声鼓舞自己。

朋友,请学会给自己一个掌声。

小时候,根本不知道梦想是什么。幼儿园的老师也经常问我们这个问题:“小朋友,你的梦想是什么?”然而,我小时候很天真,幼儿园的老师教我们说:“我的梦想是做一个老师。”时,我也跟着重复。而长大后做一个老师,到现在也真的成了我的梦想。

长大后才明白,梦想并不只是我们长大后要做什么那么简单,它是你日后人生的一个方向。

浑浑噩噩的在小学度过了五年时光,小升初考试也接踵而至。老师的那个问题又一次在耳边响起:“你的梦想是什么?”身旁的同学一个个站起又坐下,报出老师想要的答案:医生、法律工作者、工程师…‥隐隐约约听到老师叫了我的名字,我站起来,几乎是喊了出来:“我的梦想是长大后当一名老师。”教室顿时安静了下来,谁都知道这不可能,除了我。

老师的声音在下一刻响起:“行了,你坐下吧!”我坐了下来,她的眼睛并没有看着我。我知道,她的眼睛若是看向了我,一定是在说:“就凭你那成绩,还想当老师,别做白日梦了。”是啊,我的成绩并不好,在班上也不是特别引人注意的人。说白了,我就是个卑微的角色,在自己的世界徘徊。

时间依旧过的非快,小升初考试转眼就到了眼前,这是我能改变老师对我的看法的唯一机会了。

难熬的十天总算过去了,满心欢喜的来到查询成绩的地方。看到成绩的一刹那,我傻眼了。怎么会这样?难道我连最后一次机会都失去了吗?

无心再去面对满脸无奈的父母,我只想大哭一场,也许是因为我罪有应得,所有人都不会再给我一次机会了,我注定只是一只不能变成天鹅的丑小鸭。

突然想起了曾经看过的一篇文章,说的是某个成功人士小时候也被人放弃,尔后却成功了的故事,为什么我不能像他一样呢?

我的梦想不被人所接受,但我要接受自己,我要让那些轻视我的人看看,那些轻视是多么的可笑。

给自己一个梦想,就是给自己一分希望,有了那一分希望,你就不会倒在失败的脚下,给自己一个梦想,让你的心随着梦想飞翔。

人有千万种表情,每一种表情都有其独特的魅力。而我却认为,微笑时的我们是最美的,因为它有一种神奇的魔力,仿佛一切事物都会随着它而改变。

给自己一个微笑,让自己能战胜一切。

仍记得那是一个冬日,凛冽的寒风吹得令人发抖。而就在这样一个日子,我要去户外参加英语竞赛。

当爸爸的车子来到比赛场地时,也正要轮到我了。我用了极大的勇气使自己走下温暖的车子,来到队伍里排队。寒风一阵一阵地吹在我身上,使我不由地打了个寒颤。恐惧在心中慢慢升起,再加上这严寒,使我不禁怀疑起自己的能力来了。手上的纸片也在不知不觉中被揉成了一团,可掌心仍在冒汗。“凡凡,凡凡!”一阵轻微的呼喊传来,使我心头一颤,那不是爸爸的声音吗?我顺着声音的来源望去,爸爸站在人群中,一手朝我竖着拇指,另一手高高举起,向我挥动。他始终微笑着,似是在跟我说:“你能行!要笑啊!”是啊!微笑!望着爸爸,我的嘴角也随着他微微上扬,一股暖流立刻如电一般通过了我的全身,这就是自信的力量,微笑的力量。到了台上,我也一直微笑着。这笑,使寒冷不再,它将恐惧带走,使我战胜了一切!

给自己一个微笑,作为苦累之后的报答。

今年,我满了14岁,爸爸妈妈决定让我做大部分的家务,这可不是一个好消息,但我坚信我能做好。

晚饭过后,家里的碗碟全都归我来洗。望着那塞满了水池的餐具,我只能一个一个地来洗。我先拿起一个盘子,将它放在凉水下冲洗,再用洗碗布和上一些洗洁精,在盘子上仔细抺了起来,从盘面开始,再是背面,最后是盘子的边缘……就这样,一个一个碗盘在我的手下立马变得光洁如新,很是美丽。望着碗柜里被我省得干干净净,码得整整齐齐的餐盘,劳动的快乐油然而生,嘴角随着这力量上扬,也算是给自己的鼓励、报答吧。

一个微笑也许不算什么,但它的力量却是无穷的。我们应时刻记得——给自己一个微笑。

给自己一个……这种题目真是让人感到疑惑啊,给自己什么好呢?原谅我不爱学习,没有写什么给自己一个聪明的大脑之类的,我是真的希望可以拥有一个的,属于自己的一天。

早上,我可以自由的缩在被子里睡个懒觉,没有父母的唠叨,没有对作业的忧虑,没有对作业的担心,用手机和同学聊聊天,看看电影,到肚子发出了最后一道抗议声的时候,从床上爬起来,走向厨房,拿一袋面包一袋牛奶,这样,属于我的一天就正式开始了。

下午,我就可以出去玩了,带上钱,约上几个好友,去书城吧,随意的,毫无目的的,在路上走着,看看偏好的作家的有什么新书,再找几本感兴趣的买下,找一处安静的地方,大家围着一张桌子坐下,手机就放在中心,然后各自沉默的看着手中的书,听着各自翻页时发出的声音和窗外的鸟鸣声,沉浸在书海之中,看书看腻的时候,我们就去做蛋糕吧,登上一辆公交车,摇摇晃晃的看着窗外早就熟识的风景,不是的侧过头和朋友聊几句,时而爆出大笑,到站之后再惊慌的冲下车去,看着仍未反应过来的同伴善意嘲笑几句,再拉着她的手慢慢向目的地——蛋糕店走去。

坐在蛋糕店靠窗的位置,看着窗外匆匆走过的人群而放慢了手上的动作,慢慢想着什么,不过,千万不可大意,虽说不会有奶油飞到你脸上,不过,眼睁睁的看着一把刀伴随着一句“嘿!”砍向蛋糕的可能性也不是没有。

晚上,吃过饭提着蛋糕回家,虽然不用写作业,但是也要开始学习了,一个人趴在书桌上,看看辅导书,时而再写几句。明天还是要上学,所以预习复习也是一定要做的……找找自己的弱点,然后写篇

,记录下今天发生的事,和大家道声晚安,然后就睡觉去吧。

这就是我想要的一天,也是我最想要的东西,给自己一个放松的机会,胡闹的地方,虽然这计划如同白日梦一样,我也希望着有一天可以实现,可以给自己一个空闲的,有趣的一天。

“我只是一个学生……”我常常如此告诫自己。

天空依旧是如此碧蓝,每日如此。单调的天蓝色与白色在这个小小的地球上方飘浮。在这个地球的每一人,我、我们都是这个时代的一份子。我们是愚公,学校、家中两点一线,单调也不过如此,我常想这些富有规律的生活能不能复杂刺激一些。然而,又怎样呢?

念起小学一次作文,题材如下:抗战时期,一名小女孩为其它队员送一面国旗,不被发现而死。我当然知道如何写,但是当时叛逆而调皮且无知得可怜的我如此写,大致如下:当时战争中国不一定会胜利,小女孩的生命也是十分珍贵的,那面国旗再珍贵也不过是几尺红布,所以这个行为太危险,不该如此。作文交上不久,老师就沉着一副钢铁般的面孔来找我。

“余XX同学,你知不知道这篇作文该怎么写?”老师顶着一威严的面孔用威严的声音质问着。

点点头,低垂着脑袋,脑中一片浑浑噩噩。

“那好,明白就行了,你知道这是为了你。”老师叹了口气,语重心长地拍拍我的肩膀,走过。

这是第一次叛逆的结果,于是常常告诫自己,做一个乖乖女,认认真真做好一切。这不需要理由,可是这样又是为了谁呢?

无奈那些“不乖”的文字总是跳跃出来,漂浮在脑中。被压制了太久,似乎在渴望释放。

“再给自己一个叛逆的理由如何?”悄悄地对自己说。

“一次也好。”如此想着,铺开稿纸,随性地抓起笔,将不乖的念头写下,似乎充满了活力,整个身体燃满快乐。鱼回到水中是自由的,它可以随意摆动尾鳍,自己控制方向,自己任性地流动。

稿纸的一格格被充实的梦想填满,是我自己的意见,也是我自己的未来。可以在稿纸上记下“不乖”的语句,可以将这些纷飞的文字投进信箱,可以在空闲翻任何书,漫画、涂鸦、甚至言情——就像一束光,白色的单纯的,但倘若你给予它一面三棱镜,将会折射出赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫,七种不同的光谱,每一种色彩都是梦想,都是一个全新的自己。

给自己一个叛逆的理由,改变自己单调的生活,多增添几种色彩,这是你生活的目标,你的未来。

每一个人都是多彩的,由不同的色彩构成,是火热的,是冰冷的,是独特的,是平凡的——叛逆的理由是让生活更斑斓而充实一点,不必太压制自己。一个理由,就可以成就一个新我,一个由梦想构建起来的色彩。

给自己一个叛逆的理由,就一次,不合规则的你,一个纯真的你,有用在意任何人,给我一个叛逆的理由,我愿做一条彩虹,不在意任何人的眼光,做一个无畏的女孩,一个完全的自己。

心理素质在日常生活中是尤为重要与关键的,尤其是在某些特定的场合它就更加突显出它的重要性——例如在田径赛场上。

在去年的校运会四百米的赛场上,我是极其紧张的。尽管早在前年我已超越第二名几秒钟,然而今年的我却压力倍增——我不能辜负老师与同学对我的期望。尤其是班主任对我必胜的信心,更是成为压在心上的一块巨石。

班上同学对参赛运动员的照顾还算不错,基本上属于开口说:“饿了”两个字就能捧住一大把巧克力的情况。于是在赛前,我仅仅是让自愿者将我外套与校裤拿走,便与我班另一位运动员静静地等着“上战场”。

决赛赛场可谓高手云集,通过预赛成绩单,我知道其实今年实力相当,而我更是不尽人意地比去年慢了两秒。

我蹲在草地上,略带凉的风不留情地刮在身上。腿上的肌肉大概也被冻僵了,甚至开始轻微地打起抖来。我也不知道究竟是因为寒冷还是胆怯。我生硬地卷缩在那里,如一只大虾一般,我不停地对自己说:“你很好,你能行,信念可以杀死人,也可以救活人……我不渴求成功……做最好的自己!”

看着其他对手神情气爽的样子,我倒有点大难临头的恐惧感了。我尽自己全力地告诉自己:你是最棒的。我迫使自己相信自己了,对,你比其他人都优秀。

走上了战场的我开始相信自己了,对,最后一次实力的比拼就在这一分二十秒内有结果了!——“砰!”

……

我为自己加油、为自己呐喊、为自己鼓劲……

没错,最终,依旧是我取得了年级第一的好成绩,成功地连续两年获得第一。后来同学给了我一张我在冲线时的照片,我看见,不仅仅是我脸上带着喜悦,就连班主任在看台上作呐喊的样子也被照的一清二楚——她的脸上是带笑的。

为何不给自己一个鼓励,给全班一个惊喜呢?

是时候,该给心灵放个假了。

昨日整理书柜,才幡然发现好多书上已盖上了细碎的灰尘,在记忆的时光里慢慢褪去过痕,猛然拾起《红楼梦》,擦去灰尘,那一缕传世般的清香缓缓袭来。记忆朦胧,只记得儿时看《红楼梦》时的情节,那还是卡通般的《红楼梦》,看着拼音硬生生的读完了,虽不懂其深刻内涵,但读到林黛玉吐血而亡的那节,却莫名的流下眼泪。

而今,再没有空暇时间可供我慢慢咀嚼书中的内容,两点一线的生活,迫使我快喘不过气来,生活的压力,学习的重担,长辈的逼迫,他人的眼光,让我不知所措。不知该怎样做,这样的青春才能无怨无悔。

窗外阳光甚好,普照众生,坐下来,腿伸直,倚在摇椅上,品味书中的智慧,穿越时空的长河,与曹雪芹一同感受林黛玉与贾宝玉的爱情悲剧,与吴承恩一起追寻西天取经的脚步,与勃朗特一起品味简。爱的艰辛历程,与凡尔纳一起探寻海底的奥秘……

品味书中的经典,我心便如飘飞的蓬蒿,蜕变在这敏感的季节,心之敞然,再没有过往的压抑与烦躁,书中的一切都令我着迷,耳边响起古典的轻音乐,思绪随节奏跳跃。窗外,蓝天如洗,集市喧闹不止,而只有我的心如蓬勃的向日葵般充满着激情与阳光,阳光普照着我,把心内的污秽一一剔除,余留的只有那一抹淡淡的清香,在这物欲横流的时代,我要保持属于我的那份执著与敞然,我要遗世而独立,我要在这社会,留下一颗纯洁的心灵,用心灵去感化世界,用爱去包容众生。

耳边响起汪峰的《怒放的生命》,“我想要怒放的生命,就像穿越在璀璨的星河,就像穿越在无边的旷野,想要挣脱一切的力量。”

是时候了,是时候该给心灵放个假了。

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